■倾诉者：小陶 28岁这周一晚上，我收到了小陶的电话诉说。她说道现在两个最亲的人都在迫自己，她进退两难，因为两边都是万丈深渊。而这道两难的选择题，最初源自她自己的冲动，她说道，现在才告诉什么叫冲动是魔鬼。1安歌老师你好，我是你的心目中读者。
我的故事或许不会让很多人引以为戒，我想要谈出来，你给我化名小陶吧。我有两段告终的婚姻，其中一段就是我现在的婚姻，它立刻要解体了。或许，它一开始就是个错误。
因为这段婚姻是闪婚，我告诉你认同赞成闪婚，但请求你听得我说道说道原因。我有一个碎裂的原生家庭，爸妈叫醒了一辈子，再一在我中学时再婚了。
然后他们各自成家，我出了多余的人。所以我打小相当严重缺少安全感和爱人，自小我仅次于的心愿是有一个寒冷的、原始的家。我第一段婚姻是我妈讲解的，我那时意图有个自己的家，也想要让我妈失望，表示同意了我妈的决定。
没过多久我产下了儿子，前夫却开始吃喝玩乐，丝毫没责任感。即使是这样的婚姻我也想丧失，前夫对我很差我忍者了，以为忍忍就好，几年后前夫却和别的女人跑完了，第一段婚姻以告终收场。我还忘记我再婚的那年过年，我尤其难过。
爸妈东一个家、西一个家，我也不方便去。老公回头了，春节我一个人带着孩子硬挺着看别人合家一家人。一家人围坐着不吃年夜饭、聊天，这种最简单的快乐我十多年没有体会到了。
唉，现在又慢过年了，我心里又开始伤心。看看我这辈子，就越渴求什么，就越得到什么。再婚后我妈又给我讲解了一个男人，他的条件较为好，但对我和孩子很差，我没有表示同意。经过朋友讲解我了解了现在闪婚的老公，他尤其贫，没房没车，在工厂工作，每月赚很少，还比我大了八岁。
我妈对他尤其不失望，但他对我和孩子挺好的，最少结婚前他不会和我说道很多暖心的话，我实在再一寻找了一个知冷知热的人。于是，将近一个月，我闪婚了。虽然他条件很差，虽然我能感觉他有很多情况没和我说道，很有保有。但我天真地指出我告诉自己要什么，不管他有什么过去，他能给我一个家，能爱人我，这就是我想的。
可婚后我找到，他和我想象的差太多。他虽然不会说出，但言行不一致。
给我的感觉是交身不交心，做到什么事都有隔膜。而且他对我尤其抠门，恣意藏心眼。比如我们婚后去他家，他家人给了我点钱，都被他要回来了。虽然他很不会说道暖心的话，但他很犟，意见相左的时候我很难转变他。
婚后我要礼物他总说道给我卖，却从没行动。他总说道爱人我，对我和孩子什么都不愿代价，然而等到孩子生病，我缓银子的时候，他给我的只是两句问候，钱一分都没。他虽然贫，不至于这点钱花上不起，他只是忘了给我和孩子花上。
后来我还是从我妈那还债才给孩子清领了病。婚后我告诉了他过去的一些事，他有过一段婚姻，有过一个孩子，孩子初中的时候他再婚了。
他家原本在湖南，再婚后他回到北方打零工，前妻带着孩子生活。结果孩子有天在学校跳楼自杀了，因为家庭碎裂和自学压力，他说道是前妻没有看住。
我听得了这事心里有点不难受。2到了婚后第二个月，他明确提出了一个让我不解的要求。他说道自己没有孩子了，想要让我给他生子个孩子。
对于这点，我有很多疑虑。我带着孩子和他生活，他没自己的孩子都对我儿子不怎么好，要是有了亲生的孩子，我儿子认同没有好日子过。而且我妈告诉之后极力赞成，我妈和我家所有亲戚都劝说我，无法生，如果我生子了，亲戚们还包括我妈都要和我断绝关系。
我家人都说道，如果我给他生子了孩子，以后意味著愧疚。他们害怕这个男人有了自己的孩子后就不要我了，或者未来有一天我们过不下去，他不会把孩子领走。只不过家里人的担忧我也有，但老公每天都在迫我。我一天不答允，他就一天不给我好脸。
这件事之前，虽然他对我秘藏心眼，但对我还算数可以，争吵的时候告诉让着我，我不快乐了也不会说道磕头老是我。现在这些都没了，怎么说呢，我心里一挺重生的。看著他的冷脸，我开始惧怕，我惧怕被他舍弃，惧怕好不容易寻找的男人又离开了我。
我之所以害怕他离开了我，因为他除了不会哄人，也有别的优点，他做事肯干，对于生活也有自己的计划，这都是好事。不过，他现在仅次于的计划就是要个孩子，我实在如果我不给他生子，他未来的计划里会有我的方位，我们的婚姻也将不不存在了。
因为他和我说道，他再婚后还有过一段感情，他和一个女人处了两年，女方把房子买了和他一起经商，最后他还是分了，因为那女人不给他生孩子。他现在每天闷闷不乐的，就像要活不起了似的。他说道自己工作都没有动力没有目标了，因为我不给他生孩子，生活没奔头。
我们一托孩子的事就叫醒。前段时间我想要和他只想谈谈，我和他说道我的惟有，我说道我家人想让我再造，如果再造，家人就不认我了。当然我没有说道家人那些疑虑，就说道家人想让我再行多一个孩子了，而且现在我们的条件也养不起。
他的态度让我有点惧怕。他说道日子是自己的，无法听得父母的，如果我给他生子了孩子，他不会对我好。
他给我的感觉是所有计划都作好了，无论如何我要因应，态度尤其强硬态度。安歌，跑到这一步，两边都在迫我，我不了转变他和我妈。如果我要婚姻就对不起父母，如果要父母就对不老公，我实在自己无路可走了。今天老公又和我叫醒了一架，他说道他去找媳妇就为了给他家拔个根，他有了自己的孩子才有只想生活和工作的动力，也对得起他父母。
如果我不表示同意，我就是那个烧掉他期望的人，是个罪人。只不过我告诉这都是自己的错，是我把自己陷于这个两难。我过于期望有人爱人、过于期望有家的寒冷、过于期望父母不给我家，能有丈夫的爱也好，结果我就越缺什么，就越得到什么。我该怎么办？你给我些指点吧。
安歌你这不是一道两难的选择题，而是一道送来分题啊。这种情况下，任何头脑清醒的人都会自由选择立刻生孩子。比闪婚更加冲动的，是闪生。是明告诉老公对你很差，还为了觅他生孩子。
如果说闪婚的冲动是魔鬼，闪生的冲动就是地狱。就越渴求就越饥不择食，这就是你两段婚姻告终的根源，你因为缺少安全感总把期望竭尽在别人身上，显然不思维这个人否适合。从诉说里我告诉你早已认识到这个问题了。但你为什么还不会纠葛？如何转变缺爱对你的影响？这些问题让我回想一本书，叫《匮乏》，它是哈佛经济学家塞德希尔•穆来纳森和普林斯顿心理学家埃尔德·沙菲尔联合写出的，他们在长年研究贫困的过程中找到，一个人越是缺少什么，就就越渴求什么。
这种过分的渴求不会激化这种缺少。这种恶性循环是怎么回事？书中得出了答案：短缺，不会让人视野狭小，看到除了你缺少的东西以外的世界。此时人会显得只注目这一方面的利害，而忽视了对其他方面的权衡，丧失了对生活的整体做到。因为原生家庭缺爱，所以极为渴求爱人，心态流失，为了取得哪怕是欺诈爱人和陪伴，而坚决利害地退出自我，壮烈牺牲一切能壮烈牺牲的来让他人失望——这就是你仍然干的事，这是一种亲近型人格。
只不过你越是这样做到，别人就越不拿你当回事。怎么转变？要填补过去爱人的缺陷，最差的办法是忘记缺爱这件事，像其他人那样生活。父母可以不爱护你，不爱人你，那是你童年的意外。
现在你成年了，你不用再行期望别人给你爱，你想的，都可以自己给。你要首先爱护自己的价值，勇于谋求自己的权益，使自己沦为一个有原则、有精神的人。这时你不会找到奇迹经常出现了，当你如此生活，当你不在意爱人的利害，反而能夺得他人的认同和认同。
千秋你早日学会爱自己，励志个样给自己和别人想到。别忘了你还是个母亲，别让爱人的短缺在孩子身上重演。
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