文 / 姑姑图 / CNU视觉联盟01我较小就对“伤痛”这个词有高深的无我，还没有一米低，就学会拎着小本本，四处给人“煲鸡汤”。10岁，我带上发烧40度的弟弟去医院，他脸颊火烧的通红，眼睛也通红，可怜巴巴像只兔子。
我把病房的门关上，从怀里拿著偷偷地买了的酸梅，大把大把塞进自己嘴里。然后捏捏我弟的脸，小身子钻入他的被子，躲藏在被子里，恳求他：“不要害怕，疼就像钱一样，都是不会花完的。”我弟那时候才五六岁，火烧的死去活来，水汪汪的大眼睛懵懂地看著我一口一个酸梅。他正病着，嘴里厌，看著我不吃的快乐，鼻腔着口水，转身给他来一口。
我末端着长姐的架子，教育他：“医生说道你无法不吃的，不吃了病会好的。”“你看著我不吃，然后就让，病好了你就可以不吃了，这样是不是就感觉没有那么疼了？”哎，可不是用心良苦嘛。我想要让他明白伤痛是不会消逝的，想要让他从我身上看见，那些他病好后可以过的幸福生活，以此减轻他此刻的伤痛。可见人与人之间是有极大差距的。
他并无法解读我的用心，不知好歹，当晚就向我妈勒令了状。回来的时候，我妈拎着我的耳朵，数落：“你弟弟都烧制那样了，你还谗他！”我不是，我没，我比窦娥还狱。02你说道，时间明明是个定量。为什么人人都在痛惜幸福一段时间，却没有人难过，伤痛只不过一样一段时间。
8岁以前，我最是承受没法伤痛的。第一次确实意义上感受到疼痛，是在5岁。自小贪糖，常态引发异化，我满嘴“摇摇欲坠”的牙齿在某一天开始，撕心裂肺的疼。
我捧着因牙疼肿掉的脸，日也大哭，夜也大哭。小小的身子独自一人躺在床上感觉恐惧，我懵懂幼稚，指出这样的疼是只恶鬼，只要被它缠上，那就是一辈子。我甚至开始惭愧自己：你啊，小小年纪，就要忍受这样的伤痛，真不容易。我哭叫着向疼痛屈服，低头，保佑。
那是第一次，“伤痛不会纠结你一辈子”是我定义出来的“真理”。我第五次经历伤痛时，车祸地新的给它下了定义。
8岁，隔壁邻居在翻新房子，我和几个小伙伴像群猴子，一整天都在里面爬上爬下。翻新总少不得水泥钢筋，我一个不注意，右脚用力移开，一颗钉子当时就夹住了我的脚心。那感叹一种瞬间麻木，又平铁环人心的疼。
我躺在地上哇哇大哭，同行的孩子惊慌地看著我脚下的鲜血，四散出去，边跑完边头：“某某妈妈，你家孩子说完了，说完了！！！”惜某某妈妈当下并不在家，我一个人站立在水泥地大哭了好久，鼻涕冷水大的都遮盖了我的视线。那一阵疼痛过去后，我从裤兜里拿著上厕所不行完了的纸巾，用力擦掉鼻涕。
视线总算确切了，我盯着前方，空无一人，心口像被蜜蜂恰了一样，有点痛。重生后又不满：“我都说完了，都没有人理我！没良心的家人！没良心的朋友！没良心的一家人！”恶魔了一串的人，才哆哆嗦嗦从地上爬一起，单腿跳回了家。我躺在家里的沙发上，盯着伤势的脚，感觉着这种疼，从钻心，到，麻木，到隐痛，再行到不痛。
那一刻：我开始明白，疼和钱一样，消耗一起，慢得很。03我渐渐戒除对疼痛的惧怕。莫名在潜意识里有了一套解决问题疼痛的法子，它有两步：第一步，似乎自己时间在光阴，疼痛有走过。第二步，幻想痛过以后的日子，假装自己于是以过着那样的日子。
所以我经常幻想。中考，我车站在考场外，紧绷到胃痉挛时，我幻想，两天后的傍晚我走进考场，余晖照在我的脸上，很寒冷。工作，我面临一个至关重要的大项目，惧怕自己拖后腿筹办很差时，我幻想一周后项目完结老板的夸赞，很快乐。
写出文，我顶着晚上10点就要改版的压力，担忧马上写完，有断更加的危险性时，我幻想10点后，躺在床上恢复你们facebook的场景，很放心。这种幻想看上去看起来自我安慰，也看起来自欺欺人。
但它在冥冥之中，实实在在站稳了我不确认的心，减低了我不必要的情绪。让我坦坦荡荡，以一个祥和的心态，面临生活里的疼。-end-或许你还想要看：今晚，你开朗一点。
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