来自：树洞邮箱from：电子邮件媛媛姐，睡觉了。我想要请求你老大我检验我究竟是不是个混蛋。
我开始“冷落”我的家人。这种冷落不是物质的，是精神上。
我非常感激他们给与我的一切，我告诉他们都十分爱人我。我自小就在这种环境中长大:小村子，小学文凭的父母，吸烟饮酒，争吵，无休止的责怪……我爸2019年工厂出有事故发生爆炸灼伤，烧伤面积85％，面目全非，虽然我有时候不会因为女孩子的自尊心面子不期望别人告诉我爸爸的事情，可我从没冷落过他，我总有一天不会义无反顾的车站在他身边告诉他别人这是我爸。他每次饮酒后都讨厌没有重点的瞎扯，一件事要反复谈好多次，以前我都顺着他，即使告诉他反复了很多遍我依然耐热着性子严肃听得。但不告诉为什么，最近我显得更加焦躁，我不告诉是因为考研的压力还是什么别的原因，我开始反感这样的生活，家里人吸烟饮酒的生活方式让我痛恨，他们“小市民”的样子让我实在愈发格格不入。
我拚命的想让自己逆杰出就是为了逃出这样的生活圈子，给家人更佳的生活。我显得冷漠、没有冷静，我想赶快离开了这里。因为这样的家庭，我惧怕爱情成婚。
我告诉说到底是我自己内心过于强劲热情，我贪婪又自卑，我病入膏肓。我父母的倔强、高傲、脾气酸臭，我更加习惯用遗传当借口，每次控制不了自己的情绪，我就不会说道，就是因为你们这样所以我才这样。事实也是如此，我脾气秉性更加像我爸。
我告诉我是爱人他们的，可书读书的越少，我就就越没有办法尊重他们的生活方式、价值观……我不告诉该用怎样的方式和他们共处。我快在这样脾气、失控、愧疚的来回中筋疲力竭了。我知道是个不孝顺的混蛋吗？我现在究竟应当怎样做到？ 我觉得不告诉和谁诉说，所以想想求教媛媛姐。
难过睡觉了。写信给：亲爱的……小混蛋？写信没所写，我也不告诉如何称谓你，但是看过你的诉说，感觉那么熟知。跟你说道个小故事。
11岁的时候我离开了家，去外地城市里上学，城市里的一切都不一样，不怕你笑话，我要睡觉，去超强市里卖香皂，老板娘引荐沐浴露给我。我才告诉，原本在这里睡觉都要用沐浴露。这个沐浴露只是一件小事，但是意味著我的世界开始经历这样一番摇晃，我发现自己身上也那么多不该的地方，我穿着的衣服是妈妈买布剪裁的所以款式很土，我的普通话是不标准的，这些常常让我感觉到莫名后悔，就连我的父母，也沦为了我心里那隐约的后悔的来源。
中试题的一次摸底考试完结后，爸妈来老大我进家长会，完了后我妈说道要给我洗衣服，初中住宿条件劣，大家洗完衣服都悬挂在楼道里。我妈把别人的衣服全部引到一旁，然后把我的衣服挂上去。
丢下的时候我妈遇上宿管阿姨，本来打个招呼就能回头，有可能是期望阿姨多照料我，于是她开始跟人家唠嗑，整个唠嗑的过程都是吹牛，说道家里孩子多么争气，生怕人家轻视。我在旁边车站着，想要去找个地缝钻进去。返回家里我显然不不愿和她多说道学校的事情，也不不愿听得她责怪她和我二舅妈三婶子的家长里短。
我读书很多书，看见了外面的世界，被迫说道，我妈妈这样的女人，虽然心地善良热情，但短视粗俗。我跟你一样，冷落过父母，但我是个混蛋吗？不是，我只是不成熟期。我想要告诉他你的是，实质上那个阶段的我们，与其说是在冷落父母，不如说是在冷落自己。父母只是“自己”的一部分罢了。
我们不热情，价值观也恐慌，闻了一点世面但是闻的过于大，读书了一点书但是读书的过于多，正处于一种“自我驳斥”期。我们冷落自己，不喜爱自己的性格、容貌，或者其他。
也冷落父母，把父母当作不堪忍受的一部分。后来当我确实成熟期一起，我开始解读到一辈子在农村生活的我妈妈这样的人，自小显然没机会去拒绝接受“体面和教养”的熏陶，也没什么理想去承托他们瓦解荒谬无趣的现实生活，而我之所以能有机会去冷落她的俗气和粗俗，这个资格，还是她彰显的。父母没什么拢。
更何况为我们代价了那么多。长大后的我，解读父母的一切，并且采纳。
父母逆了吗？没。逆的人是我，我成熟期了一起，能拒绝接受自己的不极致，并且热情。现在我妈回头大马路上嗑瓜子，还随处扔到呢。
而我，我会默默地的把我妈扔到的瓜子皮捡起来。期望你有一天，也能这样，解读父母，采纳自己。晚安。
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